Posto obozavam pricat viceve evo neki po meni dobrih 
Mlada dama dosla kod ginekologa:
-Doktore pomagajte! Otpale su mi sve stidne dlake!
-Kolko cesto imate sex?
-Tri do cetri puta dnevno
-Ne sekirajte se ni na autoputu nema trave!
žena po ulici i zove sina: LEOOO!! LEO!! čuje to susjeda i obrati joj se: - ali vaš sin se ne zove LEO!!?? - A mama će: ma to ti ja njemu od milja, jer ima leukemiju!!!
dođe mama slijepoj djevojčici i kaže joj: - nOĆas će ti doći jedan čovijek i ukapat će ti kapi za oči, i ujutro ćeš progledat!! ujutro se mala probudi, i nevidi ništa... pita mala: mama, mama ništa nevidim!!!! odgovori joj mama: HAHAHAHAHA, PRVI APRIL!!!!
kako kulturan mladic kaze djevojci da ide pisat? idem da se rukujem s jednim gospodinom s kojim cu te kasnije upoznat
Naletio kamiondija na prostitutku i kaze mu ona:
-radim sve za 50 eura
-ok, ajd onda samnom utovarat cigle!!
Na gradilistu mujo vice:
-bolan suljo, jel u tebe metar?
-ma jok, tek 20cm!!
Napio se zec i upo u potok. Dosli medo i lisica pa mu kazu:
-ajde zeko izadi, utopit ces se
A zeko na to:
-odje*ite vi kopnene zivotinje!
Profesorica dolazi na svoj prvi sat u novoj skoli. Zapazi nered u razredu pa kaze:
-Ovo do sad nisam vidila. Ovo je kaubojska skola.
A neki od ucenika dobaci:
-Konje ostavljamo u zbornici
Mali perica je dobio 1 iz seksualnog odgoja
Jako je ljut i odluci se osvetit uciteljici
Zato poslje skole pozove prijatelja da se skriju iza grma i docekaju je. Kad ce perica:
-Kad dode uciteljica, ti joj digni suknju a ja cu je udarit u jaja!!
Setaju mujo i haso gradom. Kaze mujo:
-vidis onog narancastog stojadina
Haso:
-vidim
Mujo:
-e takvog cu si ja kupit Volva sam zelenog!
Znate kako se kaze DNK na bosanskom?
-da nije komsijino?
Zbog slovenskih vinjeta europsa unija je odlucila napravit kruzni tok oko slovenije!
Ulazi crnac u kafanu i ima ogromnog papagaja na ramenu.
Pride mu konobar pa ga pita:
-di si nabavio to cudo?
-u africi ima ih na milione kaze papagaj
Pricaju 2 policajca:
-neki dan sam kupio cetku za wc
-i kakva je, kaze drugi
-ma neznam nekako sam naviko na wc papir!
Pita mali ivica tatu:
Tata, sto je to pijanac?
-sine... vidis one dvije gredice na ogradi? Eto, pijancu se cini da su tamo 4 gredice.
-ali tata ja vidim samo jednu gredicu!!
Sudac odbrojava jednom boksacu a iz publike se izdere jedna baba:
-ma nece se on ustat znam ga iz tramvaja!!
Pita gluh glupog:
-kolko je 2+2
Na to mu glupi:
-6
Gluhi odgovori:
-nos ti posran!
Pricaju mujo i haso o pedofilima:
-Haso, sta ti mislis od pedofilima?
Haso:
-djecu im je*em!!
Added (2009-08-27, 22:52:10)
---------------------------------------------
evo ostatak nije stalo u jedan post
Pita uciteljica ivicu:
-ivice sta bi ti ucinio da ides ujutro u skolu kroz sumu i odjednom iz grma iskoce 2 hrvatska vojnika?
Ivica:
-ubio bi ih
Uciteljica:
-pazi ivice 2 HRVATSKA vojnika.
Ivica:
-ubio bi ih
Uciteljica:
-jovanovicu!! ne sapci !!
Bila 2 vojnika u rovu. U padne granata usred rova. Jednom otkine nogu a drugom donju vilicu. Ovaj bez noge kaze ovom bez donje vilice:
-sta si zino zamalo poginusmo?
U cekaonici kod psihijatra razgovaraju 3 ludaka:
Prvi:
-ja sam isus krist i mene je bog poslao da spasim svijet!
Drugi:
-ne lazi ja sam isus krist i mene je bog poslao da spasim svijet!
Treci:
-decki nemojte da lazete, ja dobro znam koga sam poslao, vas nisam!!
Zrno po zrno pogaca, kamen po kamen?
Pita od kamenja
Dolazi kostur u birtiju:
Daj mi kriglu piva i krpu!!
Idu dva autobusa
Jedan je zute boje a drugi ce skrenit za Sarajevo!!
Šetaju dvije debele cure i naiđe bus. Kaze jedna drugoj:
Čiji je danas red da se vozi ?!
Jovica: Zamisli moj papagaj je danas popio casu benzina.
Perica: I?
Jovica: Pa letio je 5 min i pao.
Perica: Mrtav???
Jovica: Ma ne ostao je bez goriva....!!!
Chuck Norris ne jede med, on jede pčele!!
Idu upaljač i šibica putem. Kaze upaljač šibici:
Al cu da te kresnem!!!!!!!!!!
Idu dvije šibice, pa kaze jedna drugoj:
Jos sta ti brzo planes!!!!
Idu dvije ziherice pustinjom i kaze jedna drugoj:
Joj sta je meni vruce, a kaze druga:
Pa otkopčaj se!!!
Kartale se dvije budale te jedan spusti karte i kaze:
Šah-mat, a na to ce ovaj drugi:
Uzmi karte budalo, ne igramo domino!!!
Koja je razlika između komarca i punice?
Komarac pije krv samo po nocu.
Igraju dva eksera kosarku. Dode cekic i zakuca.
Stavili konju stiropor u štalu. Konj misli da je snijeg i smrzne se!!!
Vuk vozi motor kroz šumu i naiđe mala Maja i vikne vuku:
Vuče!
Kaze vuk:
Ma ku*ac vuce jedva ide!!!
Idu dvije čačkalice ulicom i nalete na šibicu:
E vidi onu budalu nosi šljem!!!
Pita crvenkapica vuka:
Vuce, vuce zasto su ti oci tako velike??
A on kaze:
Pa mislis da je lako srati baku!!!
Pricaju dva strebera:
Cuj starci su mi otputovali, imam praznu kucu.
Blago tebi mozes ucit naglas!!!
Ivica dosao kod frizera. Frizerka ga upita:
Kako da te osisam?
Ivica ce na to:
Besplatno!!
Krenuli Mujo i Haso da pljackaju banku.I kaze Haso Muji:
"Mujo ti strazari dok ja
pljackam banku a ako naidje murija ti zovi pa da begamo".Itako Mujo strazario i od jednom
naidje murjas i pita ga:" Jeli sta ti radis ovdje?" A Mujo se izgubio i rece:" Pa ucim
pjesme!" A on ce njemu:" pa otpjevaj mi jednu" I tako Mujo otpjeva iz dna duse jasno i
glasno...:" Plava kola,plavo nebo bezi Haso bog te ****...!!!"
Pise uciteljica kredom po ploci desnom rukom. Mali Ivica se odjednom zadere:
- "Uciteljica nema nijedne dlake ispod desnog pazuha."
Ona se naljuti i rece mu:
- "Kupi stvari i da se nisi pojavio u skoli tjedan dana."
Proslo tjedan dana, uciteljica opet pise desnom rukom i u jednom momentu podigne lijevu da se pocese po glavi.
Mali Ivica se opet zadere:
- "Uciteljica nema nijedne dlake ispod lijevog pazuha."
Uciteljica se naljuti jo vise i rece mu:
- "Kupi stvari i ne zelim te vidjet u razredu mjesec dana."
Proslo tako i mjesec dana, Ivica se vrati i opet gleda uciteljicu kako pise. Toga dana nosila je kratku minicu. Odjednom joj ispadne kreda i ona je podigne. U istom momentu Ivica pocne pakirati stvari.
- "Kamo ces ti", upita ga uciteljica.
Na to ce Ivica:
- "Za mene je ova skolska godina zavrsena."
Vesla jedna plavusa na livadi a druga ce joj „e da zlam plivat prevrnila bi te“!!!
imam jos al mi se neda pisat
